Вопрос: Встретился с мнением, что созависимые отношения в паре, это плохо. Мол, нужно умерять любовь, чтоб не потеряться в другом, чтоб не переживать о нём. Как можно ограничивать свои чувства и кто решает, до какой степени?

Имхо:

• Скорее речь не об ограничении чувств как таковых, а о форме проявления их. Просто не нужно жить жизнью другого... важно в паре оставаться собой, цельной личностью, а не быть "частью" своей "второй половинки" и не окунаться в ее интересы, забывая о своих..

• Созависимость граничит с паразитизмом.... а это не есть хорошо!
к тому же некоторые настолько созависимы - что умирает один - следом и другой "иссыхает" или добровольно уходит из жизни. разве это хорошо?

• "Просто не нужно жить жизнью другого... важно в паре оставаться собой, цельной личностью, а не быть "частью" своей "второй половинки" и не окунаться в ее интересы, забывая о своих." Мне кажется, что это попахивает гештальтом с их Ты это ты, я это я, мои потребности - мои и т.д. Это противоречит определению любви - витальное желание сделать другог человека счастливым.
Я тут не говорю о явных случаях невротической любви, когда отношения манипулятивны. Но с другой стороны любовь иррациональна ( в психиатрии это называется прелогическое, архаическое мышление) и попытка провести рациональные границы по-моему приведёт к образованию совершенно независимых отношений. Такая корпоративная любовь для регулярно посещающих психологические тренинги.

• нужно умерять любовь, чтоб не потеряться в другом, чтоб не переживать о нём" - вопрос надо разделить на:
- собственные границы собственной личности
- захваченность страстью (тогда уже и созависимость и жертвенность и нарушенность объектных отношений)
- чувства - только оценка мира, но не повод для немедленных действий - поэтому после создания пары - думаем, как строим отношения, уважаем партнера и себя, любимого :)

• Тут важно не впадать в крайности. Всем ясно, что любить другого во вред себе - это не любовь, а паразитарные, невротические чувства. Но если два человека друг друга любят, а потом один из них начинает снимать с себя ответственность, понижать свою степень участия в этих отношениях, называя их созависимыми, как с этим быть?
В психологии, занимающейся в основном невротиками, очень часто тиражируются установки, типа Полюби себя, Живи сегодняшним днём, Живи для себя и т.д. Это и понятно, не являясь тонким инструментом, психология стремится к выравниванию общеневротических установок, типа Я живу для того, чтоб меня признали, Если человек ни кого не любит, за что его будут любить и т.д. Но из-за того, что психология и многие техники в частности не предполагают индивидуальный подход, то любые отношения воспринимаються, как невротические и даёться заученный совет - Вам нужно научиться любить себя, излишние переживания по поводу вашего партнёра паразитарны и т.д.

• Очень сложно избавиться от переживаний по поводу партнёра...
в этом-то и вся фишка....=(
Андрей,да....нужно жертвовать...правда безвозмездно.Не требуя отдачи...

• Проблема большинства психологов в том, что отсутствие своего мнения (объективно оправдываемое недостатком знаний) компенсируется ссылочками. Я цвет книги и номер страницы не помню, базовое образование получал 8 лет, всего -13. Книг было много. Попробуйте МакВильямс Психоаналитическая диагностика. Нейрофизиология - А Кемпинский. Ну и вообще нужно побольше читать, в том чимле светскую литературу. У Бодлера или Набокова про любовь больше найдёте, чем на тренинге "менеджмент отношений"

• Вопрос нормы и патологии, нормы и перебора, здоровья и нездоровья - вообще один из самых скользких вопросов.

Когда люди живут в длительных отношениях они, конечно, берут частичку друг от друга, конечно, скучают, конечно, переживают за друг друга....и где здесь кроется перебор - возможно в дискомфорте одного из партнеров. А если это устраивает обоих….на мой взгляд есть ли смысл вмешиваться?

Устраивать профилактику? Ну так нам всем воздаться хоть раз в жизни и за доброту и за отзывчивость в лоб….

• А если пойти от обратного? мне кажется в мире не так уж много пар, у которых были бы идеальные в эмоциональном плане отношения. лично мне знакома только одна пара, которая живет по законам хепиэнда. в том конкретном случае молодые люди настолько "нашли друг друга", что трудно представить их друг без друга. у них очень схожие взгляды на жизнь, при этом всегда есть о чем поговорить, схожие увлечения, они друг друга дополняют просто во всем. глядя на такие отношения волей-неволей веришь в легенды о "вторых половинках". 
не думаю, что созависимость - это настолько плохо. это зависит от того, с какой стороны смотреть. ведь муж зависит от того, приготовит ли жена ужин, а жена - от того сколько муж заработает за месяц. конечно, если в этой семье это принято. но это становится действительно опасным, если человек становится беспомощным, если партнер по каким-то причинам не справился со своей семейной обязанностью.

• Если говорить о Любви (именно так с большой буквы) то такие отношения реальность для многих верующих и неверующих. По моему они характеризуются только тем, что двое что бы не происходило остаются вместе и дорожат друг другом. И не важно есть ли в этих отношениях равенство, равноправие, инфантильны ли участники отношений или наоборот. Напротив влюбленность не является не для каких отношений основанием и никому не в чем не поможет имея право только на удовольствия и страдания (к стати легко разрешимые).
Термин "созависимые" сам по себе говорит о субъектах отношений страдающих от своей зависимости. Любая зависимость это то с чем нужно жить, то чего следует опасаться, по возможности предотвращая ее или ее последствия.
В предельных видах созависимых отношений, на пример в сложноподчененных (господин/раб) или ("всякому мужу глава Христос, жене глава - муж, а Христу глава Бог"), часто гораздо меньше "аддикции" чем в тех что проповедуются как "зрелые", самостоятельные, независимые.
По моему для отношений любое стремление к самостоятельности является аддикцией. Напротив нормой могло бы быть стремление потерять независимость на что способны только те кто уже достаточно зрел и самостоятелен.