Вопрос: Живем с мужем вместе шесть лет, дочке уже почти три года. Через год после ее рождения что-то у нас разладилось и мы жили, как хорошие соседи. Что-то вместе решали по поводу ребенка, работали вместе, иногда вместе отдыхали. Ссор не было, нас обоих все устраивало и расходиться мы не собирались.

Я знаю, сейчас будут вопросы - что я хочу от группы. Я хочу помощи. Не знаю какой, хоть какой-нибудь, потому что так жить я больше не могу.

• Просто делай то, что ты хочешь! Может это звучит цинично, но если ты хочешь уйти - уйди! По-моему есть же какие-то специальные больницы или что то в этом роде для вич-инфицированных.... Выход должен быть в любом случае. Ты можешь помочь ему с сиделкой в крайнем случае, но у тебя есть дочь! Ты должна быть с ней прежде всего. Должен быть компромисс. Или в твоем случае нужно принять кардинальное решение или-или.

• Лиза, нужно понять во-первых точно то, что только вы принимаете решение, и вы имеете право принять любое... Уйти или не уйти... Вы должны понимать, что и в том, и в другом случае будут свои плюсы и минусы, свои терзания во время решения и после него... Оцените это для себя... Просто, без эмоций, взвешенно... Дело в том, что у каждого потенциального советчика вам своя иерархия-шкала ценностей. Естественно, и варианты советов могут быть разными. Я, как человек, верящий не только в настоящую жизнь, но и в вечную, остался бы в такой ситуации. Но такое возможно выдержать лишь при наличии веры, что если Небо послало вам эту ситуацию, то это принесет вашей душе пользу. Пусть не в этой жизни, так в вечной. Страдания умудряют личность. Это испытания, которые увеличивают в вас личностный потенциал, человечность. По духовному закону, если вам выпали испытания, то вам посланы (или имеются уже в неисследованных тайниках души) и силы для преодоления испытаний. Если любую жизненную сложность воспринимать с этим отношением, то есть с верой, тогда не будут тратиться внутренние энергии на излишние самотерзания, недовольство судьбой, а с другой стороны, как я сказал, откроются новые источники сил...

Но вере нельзя заставить. Такое решение нужно принимать лишь вам самой... Или не принимать...Начните пока с собственного спокойствия...Что, как бы вы ни решили, это будет ПРАВИЛЬНО...Потому что ПРАВО оценивать, что ПРАВИЛЬНО, а что нет -в этой ситуации - есть только у вас одной на всем земном шаре!

• Здравствуйте, Лиза! пытаюсь представить насколько вам тяжело, держитесь!
Скажите, но ведь вич плюс это же еще не спид?.. Насколько я знаю. С чего посыпались болячки то, видимо началось самое худшее? Насколько я знаю, такие люди должны проходить комплексы различных терапий (если речь уже идет о спиде), пить иммуностимулирующие лекарства. Без этого человек на раз два уже функционировать не сможет и то что сейчас происходит-цветочки ведь!
Скажите, а видимо некому ухаживать за вашим мужем кроме вас? Мама,родственники?
Но, видимо, если вы еще не ушли, значит вас что-то держит. Что?

• Лиза, не стОит превращаться в спасательный круг. Вы не волшебник. А отдавать свою жизнь ради заботы о том, кого вы даже не любите - это не честно и по отношению к себе и по отношению к нему. Решать Вам. А жить с перманентным чувством вины - неправильно.

• А как же и в богатстве и бедности? И в горе и в радости? Решать вам. Это безусловно испытание. А представьте себе, вы его оставили, нашли другого мужчину, любите его. И вдруг он становится инвалидом.. Хорошо прокрутите, проанализируете. У вас дочь. Какую модель отношений в семье заложите, такой и сформируется у нее психика. Отодвиньте эмоции, и подумайте. А если все же решите оставить, это то же ваш выбор.

• Главное, избавиться от паники и не дискредитировать мужа из-за того, что у него ВИЧ. Однозначной связи между ВИЧ и СПИД никто не выявил, все пока на стадии предположения: кто-то считает, что ВИЧ вызывает СПИД, кто-то считает, что этот ВИЧ никакого отношения к иммунитету человека не имеет и назван вирусом иммунодефицита именно для того, чтобы привязать его к СПИДу,который на самом деле не является инфекционным заболеванием.

• Лиза, ваш муж не наркоман, вы говорите, но вы сами становитесь похожей на жену наркомана или алкоголика. "Водите за ручку", ищете для него группы поддержки, возите по больницам... А что делает ОН? Для себя?
Проблема-то не ваша, а его. Вы можете (если хотите) помогать ему, но для этого он должен как минимум озвучить, какой помощи он ждет от вас.
Сядьте вместе и поговорите об этом. Вы - о том, что не можете растворяться в его проблемах, что должны заботиться о себе и ребенке (я подчеркиваю - о СЕБЕ и о ребенке); а он - в чем он нуждается, в какой помощи. А дальше вы решаете, только ли вы можете ему помогать, или есть другие люди (организации, учреждения...), где он может эту помощь получать.
Если он этого не формулирует, или не желает сам что-то предпринимать, то уходите, иначе вы захлебнетесь в этом сами и утопите ребенка.

По поводу того, как скажется развод на ребенке - безусловно, скажется. Но подумайте и о том, как скажется на ребенке совместная жизнь с человеком, которого постоянно надо "спасать". Я работаю со взрослыми детьми из дисфункциональных семей, и, поверьте, это страшно, когда люди 40-50 лет клянут своих родителей за то, что "ради детей" сохранили семью. Которая потом искалечила этих самых детей.
А что собираетесь сохранять вы? Отношения "хороших соседей"?!

• Ольга, он всегда такой был. Таким его воспитала мама.Когда мы только начали жить вместе, для меня был большой сюрприз, что он даже сахар себе в чае размешать не может. Я уже не говорю о том, чтобы поставить в микроволновку что-то готовое и подогреть себе. Да и во всем остальном он такой был. Кое в чем он изменился за эти годы, но отношение к своему здоровью осталось такое же. Если за ручку не отвести, сам не пойдет. Да и когда болеет, то ничем не лучше ребенка. Капризы, претензии, злость. Если ему кажется, что я уделила мало внимания его жалобам или не сразу побежала исполнять его какую-то просьбу, то сразу миллион обид, злость. Я понимаю, что ему тяжело. Но и я разорваться не могу. Мне и работать нужно, и с дочкой побыть, и домашние дела сделать. А ему хочется, чтобы я все время посвящала только ему. От других он помощь принимать не хочет. А если я уйду, то вообще на все рукой махнет, да и со мной общаться перестанет. Вот и получается, что я привязана. Понимаю, что если бы приняла решение - давно бы ушла. А так, и мне это все зачем-то нужно. Зачем-то нужна вина. Зачем-то нужно жить его жизнью, а не своей. Зачем-то нужны все эти метания и угрызения. Только вот зачем? Зачем мне нести ответственность за взрослого 35летнего мужчину? Может мне для чего-то нужно это самопожертвование, может по-другому не умею. Понимаю, что если бы до конца смирилась с тем, что это вот такая моя жизнь,то не было бы раздражения и желания "нормальной жизни". Иногда появляется ощущение, что я себя заживо похоронила.

• Лиза,тогда откуда эти муки совести? Не взирая на свою беспомощность и воспитание у мужа хватило прыти изменить. При этом подвергнув опасности вашу семью,а в первую очередь здоровье. Как с мужем,вы с ним теперь жить не сможете. Семьи как таковой нет.Я не в праве вам советы давать,но на вашем бы месте обязательно разъехалась. Оказывала помощь по мере возможности. Отворачиваться от больного человека нельзя,но лишать себя личной жизни и свободы не справедливо.